oooi, vou ficar um tempo sem atualizar aqui. Tenho muita coisa para fazer em pouco tempo, espero que me entendam, bj’s e até mais.

Ele era dela. Ela era dele. Mas ambos, não pertenciam um ao outro.

Aprendi que um grande amor
pode começar de uma amizade

Mas talvez a madrugada seja para pensar e, não dormir.

Sensível pra cacete, maldosa na mesma intensidade, feliz de andar cantando e depressiva de nunca achar que uma janela é só uma janela. E cheia de manias bem estranhas (…) Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?

Eu não sei qual é o mal que as pessoas vêem em falar comigo. Serei um pouco mais claro: Não sei o mal que meus amigos, os meus próprios amigos vêem em falar comigo. Eu estou aqui, e disso eles sabem, eu estou aqui ocupado, demorando as vezes, desatento, mas estou aqui. Agora por que falam comigo se for pra dar apenas “oi” e deixar o resto em minhas mãos? Por que me mandar indiretas nas redes sociais e deixar a minha janela do instantâneo fechada? Os amigos de antigamente eram mais presentes e serenos. A sinceridade de uma amizade antes, a qual não vivo mais era uma coisa tão boa e que eu pouco tenho hoje. Na verdade, minha rotina matou todas as amizades presentes, e não me pergunte se sou um amigo virtual, não me pergunte onde eu me encontro com os meus amigos. Não me chame de geração coca-cola, eu não gosto - de coca, mas gosto de Legião Urbana. E não sei se é por não estar acostumado, mas eu realmente sinto a falta que as minhas amizades presentes fazem, os amigos que iam me chamar em casa pra brincar de seja lá o que for, e rir de piadas tão sem graça quanto o que sou hoje. Sinto saudades de gostar da menina da minha rua e achar ela a pessoa mais linda do mundo. Sinto a falta de tudo que fiz de errado e meus amigos me acobertaram, sempre levaram a culpa com eles, de quando pulavam na casa do vizinho pra pegar minha bola, e quando eu fazia o mesmo por eles. Sinto muito a falta de ser o ombro para alguém chorar, e de me deitar em alguém e xingar meio mundo de raiva por não conseguir chorar e saciar minha vontade. Eu sinto a falta que meus amigos deixaram em mim, e agora eu vivo assim. Sem saber me relacionar, sem me acostumar com essa porcaria fixa em meu quarto, minhas listas intermináveis de uma engenharia ilusória que me promete dar dinheiro. Eu preferia ter terminado o médio, estudado mais música e me formar nisso que eu gosto. Eu queria desistir da música no meio desse tempo e fazer letras que eu gosto. Eu queria me arrepender de não ter um salário bom e pouco reconhecimento e voltar pra música. Eu queria meus amigos de volta. Ah…

Você tinha uma pequena cicatriz na mão esquerda. Era realmente pequena, daquelas que a gente costuma perceber apenas quando nos mostram. Mas eu percebi, distraidamente enquanto você levava o copo até a boca, eu percebi. Dei-me conta de que você nunca havia me contado sobre ela. Quis saber quando foi, quantos anos você tinha, se sentiu muita dor, se os seus pais saíram desesperados para o médico e se você ainda sentia algo nela por menor que fosse. Eu fiquei enlouquecida pela simples história da sua cicatriz na mão esquerda que ninguém repara. Respirei fundo e comecei a entender que querer muito o outro é isso, é querer saber os pontos mais mínimos das cicatrizes mais invisíveis. Há detalhes que só o amor enxerga.